Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?" Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se ji oblek velice líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře. No, a tak jsem prohodil hlavy..."

Povídá Pepíček mamince u večeře: "Mami, mně to maso dneska nějak nechutná. Můžu ho dát našemu psovi?" "Ne, Pepíčku. Už ne."

Sedí na zahradě chlap a žere jitrnice, tlačenku, prejt...
Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlápek se na něj podívá a říká: Chceš kousnout ?
"Ano, ano!"
"AZORE, TRHEJ !!!"

Za tento příspěvek od uživatele johnee poděkoval
Finurka (pon 03. led 2011 9:22:40)

Ahoj mami a tati!!!
Nas skautsky vedouci nam povidal, aby jsme napsali rodicum, jestli jste jako videli ty zaplavy v telce a mate o nas strach. My jsme vsichni v poradku. Jen nam to odplavilo jeden stan a dva spacaky.
Nastesti, nikdo z nase se neutopil, nebot jsme prave byli na horach a hledali jsme Jozu. Vis co, prosim te, zavolej Jozove mame a rekni ji, ze je Jozo v poradku. Ted nemuze psat, protoze ma ruku v sadre.
Taky bylo super, jak jsme jezdili v zachranarskem dzipu. Ale Jozu by jsme v te tme asi nikdy nenasli, kdyby se nebylo tech blesku. Nas skautsky vedouci se na Jozu hneval, protoze sel na turu sam a nikomu nic nerekl.
Jozo tvrdi, ze to rekl, ale bylo to zrovna v dobe toho pozaru, takze ho nikdo neslysel.
Ostatne, vis, ze kdyz nalejes benzin do ohne, ze to vybouchne? Mokre drevo nechtelo vubec horet, zato chytil jeden z nasich stanu a taky nektere nase veci. Honza ted vypada trochu divne, ale to jen dokud mu nenarostou znovu vlasy.
Vratime se v sobotu, teda jestli se nasemu vedoucimu podari opravit auto. Ta bouracka taky nebyla jeho chyba. Kdyz jsme odjizdeli, brzdy byli jeste v poradku. Vedouci povidal, ze ale mame ocekavat, ze se na takovym starym aute urcite neco pokazi. Asi proto mu ho nikde nechteli pojistit.
Ale my si myslime, ze je to skvele auto. Nasemu vedoucimu vubec nevadilo, ze jsme mu ho zaspinili a kdyz bylo vedro, vozili jsme se na zadnim narazniku.
Uplne nejlepsi je, kdyz se v takovym aute vozi deset lidi. Vedouci nam take dovolil, aby jsme soferovali a ti, co uz se nevesli do auta, byli v privesu. Tak jsme jezdili, dokavad nam to policajt nezakazal.
Nas vedouci je fakt super chlapik. Ted uci ridit Tomase. Ale uz ho nechava jezdit jen na horskych cestach, kde neni provoz, ale jen
nakladaky, co vozi drevo.
Vcera jsem nad Davidem vyhral obed, protoze jsme se vsadili jestli Joska po tom zihadle upadne do bezvedomi nebo ne. Joska tvrdil ze je to jen vosa a ja rikal ze je to srsen a vyhral jsem!
Vedouci se na nas ale trochu zlobil, ze jsme meli Josku odvezt k doktorovi hned a necekat az omdli.
Ale zase nas pochvalil jaky sme udelali skvely nositka ze dreva a ze jsme se nesazeli o penize. To ale ani neslo protoze jsme se ze vsech nasich penez slozili na pokutu pro toho policajta.
Dnes rano vsichni kluci skakali ze skal do jezera a potom meli jezero preplavat. Ale protoze ja neumim plavat a Misa se bal, ze seutopi, tak nam vedouci dal kanoe, aby jsme se preplavili. V jezere jeste plavalo drevo, co tam naplavili ty povodne. Vedouci nam ani nedal zachranne vesty, ale nechteli jsme ho votravovat, protoze opravoval auto. Vis co?
Vsichni jsme dostali odznak za kurz prvni pomoci. To bylo kdyz se David potapel v jezere a porezal si ruku. A krome toho, ja a Vlada jsme dostali vyrazku. Nas vedouci povidal, ze to je asi otrava z toho zkazeneho kurete. On povidal, ze takovou podobnou vyrazku dostal ze stravy ve vezeni.
Ja jsme rad, ze se odtamtud dostal a stal se nasim skautskym vedoucim. Povidal, ze za ten cas, co tam byl, zjistil, jak se stat lepsim.Ted uz ale musim jit. Jdeme do mesta poslat pohledy a koupit naboje.
Neboj se o nas. Mame sa dobre.
Tvuj Vita
P.S. uz umim hazet nozem lip nez Petr!

Chlap má papouška, který je denně zvyklý pít štamprli rumu. Jednou ale musí odjet na 10 dní na zahraniční služební cestu a říká si: "Co já udělám s tím papouškem, když mu nedám rum, rozmlátí klec a bude dělat bordel v bytě, když to vychlastá najednou, to taky není dobrý." Nakonec se rozhodne, že naleje do 10 frťanů rum, dá mu to do klece a říká mu: "Poslouchej, tady máš rum na každej den, ale smíš vypít jenom jeden denně, jinak ti sleze peří!!!" Papoušek, že to chápe. Chlap odjede na letiště a tam zjistí, že si doma zapomněl cestovní pas. Rychle se vrátí domu a vidí: v kleci vychlastaných všech deset panáků, papoušek tam leží vožralej na zádech, rve si z břicha peří a vykřikuje na celý kolo: "Já se na nějaký peří můžu vysrat!"

Pražák je na dovolené v jedný moravský vesničce a tak si říká, že když už je tady, tak že si koupí nějakou tu lahvinku, nebo malý demižonek...
"Promiňte, pane, nevíte, kde se tady palí a prodává slivovice?"
"Vidíš tam ten kostelík?"
"Jo."
"Tak kromě něho všade!"


-----------------------------------------------------
Příjde chlápek z hospody a manželka chce vyzkoušet, jak moc pil. Postaví před něj židli: ''Kolik je tu židlí''
Manžel odpoví: ''V které řadě.


-----------------------------------------------------------------------
Zvířátka v lese se domluví, že nebudou pít a medvěd, jako nejsilnější z lesa to má kontrolovat. Hned druhý den nachytá zajíce, který je úplně na šlupky. Strašně mu vynadá a připomene mu, že se všechna zvířátka dohodla, že pití už bylo dost a že nebude nikdo pít. Zajíc se omluvil, že stěhoval nábytek a našel starou flašku rumu, vypil ji, ale bylo to naposled. Následující dva dny se vše opakovalo. Čtvrtý den už silně vytočený medvěd vyloženě hledá, kde se zase válí vypitý zajíc, jenomže ono nic. Jde tedy spokojeně domů zkratkou okolo studánky a chce si dát doušek čisté pramenité vody, když vtom vidí, že z vody kouká brčko a tak ho vytáhne. Na druhém konci se drží zajíc a jako vždy úplně na plech. Medvěd spustí už ohranou písničku o tom, jak se zvířátka dohodla, že nebudou pít ...., ale zajíc mu skočí do řeči "Že nebudete pít jste dohodli vy, zvířátka, ale my ryby vám na to kašlem"
---------------------------------------------------------------
Na stranické schůzi povstal jeden soudruh a pravil:
"Mám soudruhu referente, jeden dotaz: Je pravda, že se soudruh Gottwald rád napije?"
V odpovědích na dotazy soudruh referent na tuto otázku jaksi pozapomněl. I byla další schůze, na níž se o slovo přihlásil jiný soudruh a pravil:
"Mám, soudruhu, dva dotazy: První, zda se soudruh Gottwald rád napije a druhý, kde je ten soudruh, co se na to minule ptal..."