Vojak,si hraje s granatem najednou ten granat bouchne a vojakovi se roztrhne tvař od ucha k uchu.jde a vidi jineho vojaka a ten povida:vždyt tě to mohlo zabit a ty se tomu ještě směješ...??
jdou dvě blondýnky a obědvě vezou kočárek s dítětem,jedna zakopne dítě vyklopí na silnici a přejede ho auto ta druhá se na ní podívá a říká:to nasere viď.XD XD XD:-)
Blondynka v letadle ma sebou dite. Pride k ni chlap a rika no fuj to je hnusny dite vypada jako opice. Vzapejeti se blondynka rozbreci. Po chvice k ni pride letuska a rika: Nedate si neco na uklidneni treba caj, kavu nebo banan pro opicku?
Šli dva a třetí říká - my čtyři jsme dobrá pětka.
víte co je trapný???? vaše vtipy
Černý humor
Veronika a Michal jsou oba pacienti na psychině. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a nevyplave. Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho zachránila. Ponoří se na dno a vytáhne Michala ven. Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel ústavu, okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z psychiny, protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a příčetná. Tak jde tedy k ní, aby jí sdělil velkou novinu: "Veroniko, mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav, neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy, že jsi opět mentálně v pořádku. Špatná zpráva je ta, že se Michal, kterého si zachránila, krátce poté oběsil v koupelně na pásku z kalhot jeho obleku. Je mi to líto, je mrtev." Veronika se na něho krátce podívá a prohlásí: "On nespáchal sebevraždu, já jsem ho tam pověsila, aby uschl."
"Pane vrchni, prosim vas, mohl byste mi prinest vyvrtku?" "Ale pane, sampanske se otvira jinak, navic vidim, ze lahev mate jiz otevrenou." "To mate sice pravdu, ale nevsiml jste si, ze ta zatka vletla manzelce do oka..."
Jde chlápek do hospody, a na rameni má malou opičku. Obědná si pivo, a opička skočí na kulečník a sežere kulečníkovou kouli. Barman se diví, ale chlápek řekne, že vše zaplatí. Druhý den tam ten chlápek přide zase s tou opičkou, a ta pro změnu skočí na dort, veme třešni, strčí si jí do zadku, vyndá a pak ji sní. Barman je znechucen, ale chlápek řekne: "Ani se nedivím, od včerejška si všechno radši předem měří"!!
Prijde chlapik k doktorovi a rika : "Pane doktor mam modre leve vejce." Doktor se podiva, ohmata a rika : "No to je velmi zle, to musime amputovat a poslat na vyzkum." Co uz mel chlapik delat, tak souhlasil. Za dva dny prijde opet a rika : "Pane doktor i prave vejce mi zmodralo." Doktor na to : "No i to musime amputovat." a urobil to. Za dalsi tri dny prijde uz zufaly chlapik a rika : "Pane doktor i ptak mi zmodral!!!" Doktor ho uklidnuje a rika : "Nebojte se, prisli vysledky z testu, to vam jen barvi monterky."
Černý humor
Víte jaký je rozdíl mezi černým a brutálním humorem??? - černý je, když je písek v oku.. brutální je, když je oko v písku
Mala holcicka si hraje na pisku: "Mami tady suka pejsek." Maminka: "No tak si ho nevsimej." Holcicka: "Kdyz vono to boli."
Domovnik boucha na dvere: "Pani Kousalova, vasi holcicku prejel parni valec!". "Jsem zrovna ve vane, podstrcte mi ji pode dvermi!"
Jdou dva chlapi po srázu, jeden spadne a ten druhý volá: "Jsi v pořádkuuuu?" "Anooooo!" "Máš něco zlomené?" "Neeee!" "Máš v pořádku páteř?" "Joooooooooooo!" "Tak proč ty vole nevylezeš?" "Pprrootoožžee jseem jeešštěě needoopaad!!!"
Černý humor
Voják zakladní služby pošle babičce balíček s ručním granátem a dopisem: "Babi,když zatáhneš za ten provázek, dostanu tři dny dovolené."
Malý, tak osmiletý chlapec si v drogerii vybírá prací prášek. Vezme pětikilové balení a nese ho k pokladně. Pokladní se ho s úsměvem ptá: "Copak, chlapečku, máš hodně špinavého prádla?" "Ne, žádné prádlo. Psa." "Ale chlapečku, psa bys měl mýt něčím jiným. Tenhle prášek je hodně silný. Pejskovi by se mohlo udělat špatně a dokonce by mohl i umřít." Chlapeček si to nedal vymluvit, rezolutně postavil krabici na pult a vytáhl peníze. Pokladní to vzdala a chlapeček spokojeně odešel. O týden později se chlapeček objevil s lístečkem na velký nákup. Když se ptal paní pokladní, kde najde lak na vlasy, ta se mezi řečí ptá, co dělá jeho pejsek. Chlapeček nasadí smutný výraz a povídá: "Pejsek mi umřel." Pokladní nechce chlapečkovi psychicky ubližovat a tak mu řekne, že jí to velice mrzí, ale neodpustí si dodat: "Ale říkala jsem ti, že ten prací prášek nebyl dobrý nápad." "Nemyslím si, že mu ublížil ten prací prášek." "Ne? A co ho tedy zabilo?" "No, myslím, že to bylo to odstřeďování."
Holčička si vložila do úst ruční granát, ten explodoval a roztrhl ji pusu od ucha k uchu. Další děti jí povídají: "Ty krávo, ty se tomu směješ ale nás to mohlo zabít".
Chlap přijde do hospody celý stlučený, krvavý a bez zubů. - ptají se ho co se ti stalo ? - zemřela mi žena - a to si z toho takovej stlučenej ? - a co myslíš víš jak se bránila.
Černý humor
Baví se dvě duše v ráji: "Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?" "Byl to hlas mé ženy." "A co říkala?" "Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."
Paní, kde má ten váš pejsánek hlavičku? Proč, chcete mu dát cukříček? Ne! Chci ho kopnout do prdele!!!
Co je absolutni prekvapeni? Kdyz deti cekaji na Dedu Mraze a prijde gestapo.
